Posts written by Francomadige

Bene, una cuoca! Non ce ne sono mai troppi, di cuochi, purché ci sia roba da cucinare! Ebbene, al lavoro! Un pirata è sempre affamato!

Benvenuta!

Benvenuto! Atlex è anche un nome che suona bene, complimenti per la scelta!

Tempesta di Spade, di George R. R. Martin.

...

Sì, li ho già letti i primi due. Ma mi ero dimenticato di dirlo.

Moi, aussi!

Benvenuto!

Benvenuto e buona permanenza a bordo! I consigli ti saranno utili, vedrai

Ed ecco a voi il nuovo vincitore (anzi la nuova vincitrice) del primato di giovinezza! *squillano le trombe* Benvenuta!

Guarda che basta aver voglia di scrivere per essere pirata, non è necessario aver scritto un romanzo. Di per contro, ti consiglio di impratichirti (neolog.) con i racconti prima di buttarti su un romanzo... a meno che tu non studi narratologia e tecniche narrative da anni.

Benvenuta e buona permanenza!

No, quella volta volevo ottenere il cavalierato uccidendo la genia del drago

Ah, ecco dove ti avevo visto!

A questo punto addirittura un barile!

P.S.: come mai provenienza Macao? C'è qualcosa che ti lega alla colonia portoghese in Cina?

Meno male, perché spesso le persone salite a bordo da poco fraintendono



Resta comunque il fatto che le frasi sono troppo corte, spezzate. Prova a fare qualche coordinata, così non spezzi il ritmo.


Al contrario, qua la prima frase è troppo lunga senza virgole. Mettine almeno due, magari tra luce e bianca, tra stanza e in, dipende. Ma così è troppo lunga.
La seconda frase come frase ellittica stona. Mettici un predicato, anche erano non è un'eresia (magari hai letto l'e-prime, però omettere il predicato non aiuta così tanto).


Ecco, qui teoricamente la correzione non andrebbe bene (dal punto di vista delle tecniche), però io te lo consiglio comunque perché come escamotage contro il telegrafo secondo me vale la candela.


Anche qui, il telegrafo si sente molto...


Continuare a è pleonastico, semplicemente sgorgava


La maiuscola.


Anche qui la maiuscola, ma soprattutto c'è la ripetizione di per terra. Puoi anche toglierlo, tra due battute di dialogo non c'è il rischio del telegrafo.


Astratto. Cosa fa, agita le mani, alza la voce, gonfia il petto?


"Gli porse la mano" suona molto meglio, così rafforzi il complemento oggetto ed elimini un aggettivo superfluo.


In questo caso, la prima frase è migliorata, mentre nella seconda "era" non ci sta bene. Tipo "tornò", "si ritrovò", qualcosa del genere.
Ah, e anche qui si sente un po' l'effetto telegrafo.

Effetto telegrafo, frasi troppo corte. Prova a rileggerlo, non ti spezza il ritmo?


Pleonastico, "leggeva il giornale" è indubbiamente più coinciso, migliore.


Mi sembra innaturale, prova con qualcosa di meno artificioso.


Piccolo è superfluo, poi toglierei quella virgola e taglierei "della sala di controllo" poiché innaturale.


Non credo che possa voltarsi verso gli schermi e guardare attraverso le finestre. Taglierei "attraverso le telecamere" e il verbo pleonastico "osservando", che tra l'altro è pure al gerundio. Qualcosa come "Si voltò verso gli schermi: la raffineria era vuota", magari non così telegrafica e più omogenea rispetto al resto, andrebbe meglio.


I due punti esclamativo e interrogativo non andrebbero mai messi assieme (eccetto nei fumetti ) e poi la lineetta a destra va tolta, non va bene. Non sono sergenti né virgolettte alte.


Non è molto logico, uno che sussulta (e quindi si "sveglia") e poi è assonnato.


Ma è inutile! A questo punto di' "si voltò", questa frase non mi cambia nulla, non so neanche dove sono! (a proposito, c'è l'effetto stanza bianca e non in quantità ridotta)


Com'è che Danni non ha sentito nulla, chessò uno scricchiolio della sedia, il tonfo del giornale... raccontate al trapassato, le scene non sono vivide ma confuse.


Spaventato è raccontato, mostra qualcosa come gli occhi sbarrati, la mascella cascante o in generale qualcosa di concreto che indichi la sua paura.
E poi "illuminato da qualcosa" è troppo generico, o dici subito da cosa è illuminato ("era illuminato da una luce abbagliante eccetera") oppure dici illuminato e basta.


A pochi passi da loro è generico. Idem con forte. E non parliamo dei confini imprecisi, taglierei. Ma perché poi c'è una luce bianca che non brilla?
Sii più concreto, più coinciso. I giri di parole e le ripetizioni non ti aiuteranno.


Scusa, ma le hai lette le regole? No, perché sia "lentamente" che "incuriosito" sono raccontati, è una delle prime tecniche e di più fondamentale importanza.


Può allungare il braccio in un'altra direzione senza prima che questa venga mostrata? Può ritirarlo in un'altra direzione?
Poi metterei "la mano sparì" e "la sua mano era ancora lì", il che potrebbe starci.


Raccontato. E poi dov'è questa tracolla? E chi è dei due che ripone le sue cose (tra l'altro qua "sue" ci può stare, anzi la frase suonerebbe male senza) ? La stanza bianca si sente più che mai.
Mostra meglio la location, vedrai che tutto si farà più chiaro!


Inutile ripetizione, puoi togliere un colpo e il lettore sospirerà di sollievo.


Scusa, ma se Danni ha visto la scena dove c'è il collega vuol dire che lo sta guardando. Quante volte si deve girare? Aggiungendo il fatto che più lo fai girare e meno ci capisco.
Magari di' che era paralizzato, che tremava. Non mi torna che un testimone di omicidio a sangue freddo sia immobile.


Scusa, ma questa scena andrebbe mostrata meglio, a meno che Danni non sia un gigante e George un fuscello. Mostra la fatica, i denti digrignati, il sudore!


Aggiungo che come verosimiglianza è meglio che sgorghi a fiotti. Tarantino docet.


Per me una strana figura può essere un clown sporco di sangue, per te uno mutilato con due nasi al posto delle orecchie, per lui un grassone capo indiano... taglia e passa subito alla descrizione (che tra l'altro è molto sommaria, un antagonista lo descriverei più approfonditamente, gli darei un marker)


Non è meglio "la figura indicò George"? E' molto più semplice, immediato.


Decisa è un po' astratto. Dire che magari non le trema la voce nonostante abbia ucciso qualcuno, abbia un cadavere di fronte... inventati qualcosa di più concreto, insomma.


Un momento! Se lei è un "vecchio amico" (parole tue) dire "l'essere" non torna! E' illogico, è tuo dovere a questo punto essere più preciso oppure il lettore chiuderà il libro/fascicolo/foglio!


Typo


Ripetizione. Metti qualche sinonimo, tipo "additò il cadavere", "accennò al cadavere", ecc.


In questo momento, il lettore dovrebbe essersi posto qualche domanda che sfrutterai da uncino per tirarlo sempre più dentro la storia. Con un'unica battuta hai bruciato tutto, e (te lo dico per evitare cantonate) questa frase va tolta. E' per il bene della tua storia, non puoi svelare tutto così.
Va mostrato con la dovuta calma.


Idem con patate.


A parte il fatto che "poi", "velocemente", "un attimo dopo" sono pleonastici.
Queste frasi mi hanno lasciato spiazzato, non ci ho capito niente, non so gli altri ma ci sono rimasto così.


In definitiva:
la storia, tutto sommato, è buona. si prospetta una trama niente male.

la tecnica, invece, è acerba e da migliorare... leggiti tutti gli appunti del Capitano in "Strumenti di Scrittura" e già che ci sei "Costruire una Storia" e poi prova a riscrivere tutto seguendo le tecniche.


P.S.: se ti sono sembrato duro, ne sono contento. Per farti migliorare paroline dolci non ti serviranno. Lavora sodo e arriverai a grandi risultati!

Benvenuto a bordo!

In questo caso mi ritengo fortunato a essere stato troppo giovane per essere traumatizzato!

Benvenuto e buona permanenza!